我的性格就是这样，高兴的时候拼命的说话，不高兴的时候可以整天都不说话，我不会记仇，但谁对我好我都很清楚。
看到你对别人也很好我就不太想理你
很抗拒突如其来的热情和莫名其妙的冷淡
我表达不满的方式是晚一点回消息
我跟你说一些过去的事不是为了让你替我感到难过,而是想让你理解为什么现在的我是这样的我
我形容不出来我现在有多难受我只知道我现在很累,是那种看不到精神上的，身体上事情压不垮人但情绪会。
也不知道你是不是喜欢我但你真的做了很多让我感觉你不喜欢我又喜欢我的事，随便吧我只想睡觉
下载进度停在99%，其实和0%没什么区别，如果得不到100的话，我更喜欢0，至少我不会有所期待。
我早上给你发消息，中午给你分享视频，你隔了很久才回我，有时甚至不回，其实我都明白，我对不喜欢的人也这样。
想了一晚上的悄悄话，开口却只成了早安；攒了一天的新鲜事，开口却又成了晚安。
我从未嫌弃过你只是觉得心酸，努力爱了你这么久我也不知道自己到底重要不重要我没有生气我只是有点心疼自己
你那么孤独，却说一个人很好。
以后没有结果的事就不要开始了
我至今也不明白为什么有的人可以说不爱就不爱了
这一路跌跌撞撞我都不怕我就害怕走到尽头的时候看不到我想要的
开了黄钻才发现被挡访客不是你。
我本来就是淋雨的是你偏偏要打伞陪我，最后又带着伞去爱别人了你看我最后还是要淋雨
支持我一路走下来的不是鸡汤感动正能量 而是嫉妒虚荣不甘心
其实也不是什么忘不掉的人，只是对那场无结果的付出和被浪费的炙热的爱，耿耿于怀罢了
你说不爱他的样子就像小朋友的手里攥着一把糖，糖纸都露在外面却拼命的摇头说没有我没有
其实被人误会也不难过，突然有人帮忙解释才会委屈想哭。你看，真的有人知道，知道我什么也没做错。
我向来擅长自我保护的方式是:一旦察觉对方冰冷的态度我就会退避三舍，不会主动去捂热这段关系。
现在的我稍有点儿失望就想着逃离，既不想期待任何人，也不想被任何人期待。
大概是我有点主动了，让你觉得我的感情有点廉价，可你不知道我本是一个不主动的人，我不是对谁都这样。
喜欢在大都市里自己默默无闻的感觉，正因为谁都不认识我，某种程度上自己很自由。当然这也是一种孤独，但孤独有时也是自由的代名词。